Ab wann bin ich eine Feministin? – Teil 2

Mir ist etwas zum Thema Herdprämie aufgefallen. Gehe ich davon aus, dass mein Einkommen um ca. 1000 Euro netto liegt, dann komme ich mit ELterngeld, Kindergeld und Herdprämie auf mehr, sobald ich für ein Jahr in Elternzeit gehe.

Während sich also die gebildeten, einkommenstarken Frauen auf die Barrikaden stellen und lauthals protestieren (mehr als nur zurecht! Wie wäre es mal mit einem Seehofer Shitstorm, der alte bigotte Mensch – christliche Werte hochhalten und nebst Ehefrau noch Zweitfrau mit Kind… jaja)- während also unsereiner, muss ich ja sagen, rumjault, wird jede Angestellte in diesem €€€-Bereich sich denken: Halleluja! Weiterlesen…

Ab wann bin ich eine Feministin?

Mich beschäftigt (schon seit geraumer Zeit) die Rolle der Frau in der deutschen Gesellschaft. Das geht einher mit selbst erfahrener Diskriminierung und wird aktuell zum Praxismodul (in your face!) als werdende “Eltern”.

Was Feminismus ist, weiß ich nicht. Ich will mit Genderdebatten nichts zu tun haben, denn ich bin da fachlich nicht versiert. Aber muss ich das sein? Ab wann wird brancheninterner Soziolekt (also der Sprachgebrauch einer bestimmten sozialen Gruppe) zum Ausschlußkriterium anderer? Kann ich mich gegen sexistischen Kackscheiß wehren, auch wenn ich nicht weiß, daß es ein Szenebegriff der Femi-Tanten ist? Weiterlesen…

Schwangere essen Regenbögen und pupsen Schmetterlinge – Teil 2

Darf ich aus dem Reichtum meiner Weisheit noch ein paar Gemeinheiten ablassen? Oder zumindest mal wieder klagen?

Ich kann nicht mehr sitzen. Ich habe höllische Schmerzen im stündlich wachsenden Bauch – Schuhe anziehen oder gar zubinden wird zur Tortur.
Kotzen kann ich wenn andere Frauen zu mir sagen: Das hatte ich nicht. Doch, das hattest Du, oder was anderes (Flatulenzen meinetwegen!) aber DU. HAST. ES. VERGESSEN.

Ich würde gerne essen gehen. Doch wie es scheint, birgt alles außer meinen milden Suppen die reinste Todesgefahr. Ob es Keime, Toxoplasmose oder einfach nur ein fürchterlich aufgeblähter Magen und Bauch ist – wer sich schon mal nach dem Verzehr von Salat oder einem (Bio!!)-Apfel den Tod gewünscht hat, weiß was ich meine. Ehemals eine Chilli- und Knobaluch-Vernichterin, bekomme ich von Pfeffer und Knoblauch Atmenot. Mein Lieblingsessen, Aglio e Oglio e Peperoncino, würde mich momentan in ein Todestall von Sodbrennen und Völlegefühl befördern. Übrigens habe ich das erste Mal in meinem Leben überhaupt Sodbrennen.

Aber ich habe auch ein paar schräge Tipps auf Lager. Weiterlesen…

Peinlich – CHANEL Launcht wieder nur ein Flanker

Quo vadis, Chanel? Das Modehaus schlechthin, ausgestattet mit einer hauseigenen Nase (=Parfumeur), traut sich nichts mehr.

Der Anfang vom Ende, so munkelt man, fing bereits mit dem runden Flakon des Duftes Chnace an. Eine Verjüngungskur, hiess es hie; der Niedergang zum Mainstream, hiess es hüben.

Jacques Polge hat mit den letzten Kompositionen sicher die Verkaufszahlen in die Höhe getrieben, und das eine oder andere war gefällig. Eau Premiere, Chance Eau Fraiche, und wie die ganzen Herren-Flanker auch immer hiessen.

Natürlich muss sich Chanel die Opulenz der Chanel-Haute-Couture Schauen refinanzieren, das tut man eben über die Low-Budget Accessoires wie Make-up und Düfte. Schade finde ich es aber dennoch, dass ausgerechnet Coco Chanel als Marketing-Melkkuh verwendet wird, so lange nach ihrem Tod und vor allem auch jetzt, nachdem sie auch mal von negativer Seite (als Nazi-Kollaborateurin) beleuchtet wurde.

Es wäre in ihrem Sinn gewesen – äußerst geschäftstüchtige Frau, äußerst gnadenlos, hätte Coco Chanel ganz sicher darin eingewilligt, mit ihrem Namen, Charisma oder Ruf noch mehr Geld zu scheffeln. Insofern kann man es schon fast als positiv erachten, dass eine Frau zumindest nach aussenh in die Marke beherrscht.

Das hat Lanvin (Madame!!) leider nicht geschafft, der Name ist heute ein Label mit einem übergewichtigen, männlichen Designer, ein Label das seinen namen auf so ziemlich alles drauf klebt.

Money makes the world go round.

I told you.

Der neue Duft bzw. Flanker kommt diese Woche in die Läden und kostet ab 90 Euro. Wenigstens beim Preis ist man sich treu geblieben.

HERMÈS – neue Düfte: Kelly Caleche Pure Perfume, L’Ambre des Merveilles

Ehemann!! Hallo!

Kelly Caleche Pure Perfume in einem wunderschönen Flakon. Ca. 170, boutiqueexklusiv oder online.

Eine neue Version von Eau des Merveilles, ab September erhätlich, leider limitiert. Ich bin bereits süchtig danach.

L’Ambre des Merveilles Eau de Parfum.