Sie kann nicht gut singen, aber genau das hat geklappt – abseits von Showdown und Professionalität hat eine gerade der Pubertät entwachsene junge Dame mit unbeholfenem Gestackse das Publikum verzaubert. Das Echte hat gewonnen – keine Silikontitten, keine Tänzer, keine Instrumentalgenies. Schlicht (ein bisschen zuviel Make-up) und natürlich und nicht perfekt, das ist die Zukunft.

Es menschelt in der Showbranche! Hurra!

Wenn ich allerdings eine coole Sau wäre, liebe Lena, und mich der Landesvater empfinge, würde ich ihn choram publicum fragen ob er so coolen jungen Leuten nicht den Freiraum für ihre Entwicklung erhöhen könnte. Zum Beispiel durch den Erlaß der stupiden Studiengebühren.

Aber Lena (Achtung, Sozialneid!) hat es nicht nötig, kommt sie doch aus einer gutbürgerlichen Familie. Sollte sie studieren, wird sie es nun selbst bezahlen können – aber gar nicht nötig, denn so einer Begabung wird man schon noch ein Stipendium stiften. Ist das schöne an diesem Mädel aber nicht gerade das – sie ist irgendein Mädel?

Sind das nicht alle jungen Leute da draußen die gerne was aus ihrem Leben machen wollen? Aber dafür menschelt es in Deutschland ja leider nicht genug…

Ich bin bestimmt die einzige Frau die den Film nicht bereits schon am Mittwoch gesehen hat.

Wie konnte das nur geschehen? Ich bestand auf die Begleitung des Herrn Mybeautyblog und wollte nichtsahnend die bereits bezahlten Kinokarten abholen. Nachdem ich mir mühsam den Weg freigekämpft hatte – im Kino tummelten sich bereits hunderte angetrunkene und Highheels-bewaffnete Frauen, wurde ich darauf hingewiesen dass heute Ladies Night wäre.

Diskriminierung! schrie ich so laut, dass ich Freikarten für den nächsten Tag bekam. Weiterlesen…

Liebe Angela,

ich habe ein kleines finanzielles Problem, da ich immer über meine Verhältnisse lebe und ständig Geld für unsinnige Dinge ausgebe. Ich bin jedoch quasi dazu verpflichtet dass zu tun – wer sollte sonst der Welt mitteilen, dass Chanel so einen wunderbaren Duft wie Cristalle hat? oder welche die besten Handcremes sind – geschweige dass ohne mich niemand, ja niemand um den Wert des… ähhhh… habe ich vergessen, schicke ich aber nach, nächste Woche oder so.

Aber bedenke, liebe Angela, ich habe nur ein Privtakundenkonto, daher darf die Überweisungssumme nicht so hoch sein, Du musst Dich auf den einstelligen Millionenbereich beschränken. Für dieses Jahr. Und da ich nächstes Jahr garantiert wieder pleite bin, kannst Du meine Kontonummer speichern.

Ich danke Dir und ich weiß, dass Du Verständnis hast für die rosa Designer-Handtasche, die man nun endlich im KaDeWe für mich zurückgelegt hat. Sie paßt hervorragend zu meinem neuen Porsche mit Hybridantrieb… die passenden Schuhe lasse ich aber beim Schumacher meines Vertrauens fertigen, Du weißt ich unterstütze immer die hiesige Wirtschaft.

Du siehst also, Dein des Steuerzahlers Geld ist gut angelegt und kann jederzeit wieder flüssig gemacht werden. Derweil werde ich aber in Mexiko Urlaub machen, Geld ausgeben ist ja immer so anstrengend, aber Du hast ja alle Daten.

Hab Dich lieb, Angela – ich werde Dir Schreiben!

Wer sagt Griechenland hat Probleme?!

Aaaah, ich liebe diese BILD Schlagzeilen. So werden Medien gemacht, eine fette Überschrift, die möglichst schon in eine vernichtende Richtung lenkt, und dann wird auf das Thema eingeprügelt.
So werden auch Promi-Schlagzeilen geschrieben, neulich amüsierte ich mich über das Bild einer Frau die mindestens im 7. Monat schwanger war, mit der Bildunterschrift: Exklusiver Insider bestätigt die Schwangerschaft von XXX – nun ja, ich hätte die auch bestätigen können.

Themawechsel – gestern am Earthday hatte ich keine Zeit über die Rettung der Welt zu sinnieren – eine liebe Freundin meldete sich aus dem Krankenhaus. Notarzt, Tatütata, das ganze Programm, und das auch noch in Hamburg. Statt die Welt zu retten, rettete ich nur sie, und das nicht in Gänze (bin ja kein Arzt).

Während ich händeringend auf eine Auskunft der Ärzte wartete, verfiel ich in Panik – einen ganzen Tag ohne meine Handcreme, denn diese hatte ich zu Hause gelassen. Widerwillig lieh ich mir ein paar Tropfen Handcreme aus, die meine Haut aufsaugte. Zwei Stunden später fühlten sich meine Hände noch trockener an. Ich hasse dieses Gefühl!

Also – ganz klar ist es keine Sucht, sondern eine Macke. Diese Macke besagt, dass sobald meine WELEDA Sanddorn Handcreme zur Hälfte alle ist, eine neue Tube her muss. Das Duschgel wird immer nachgekauft, und die Boylotion steht brav neben dem Öl im Bad und wird auch benutzt. Weshalb es kein Badezusatz dazu gibt, ist mir schleierhaft. Ebenso verhält es sich mit meiner Gesichtspflege. Der Nachschub steht im Bad sobald sich die Produkte mehr als die Hälfte leeren.
Mitnehmen tue ich eigentlich immer Parfüm und Handcreme, und wenn ich ganz Banane bin, auch eine kleine Tube Duschgel zum Händewaschen unterwegs. Ja, ich bin etwas eigen.

Welche Produkte sind es genau?
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