…wenn DOUGLAS anruft und die über Vitamin B besorgte GIORGIO ARMANI Palette endlich hat, Du aber zu krank bist um die zehn Minuten in die Stadt zu fahren und keiner das für Dich tut (tun kann).

Übrigens scheint ARMANI doch massive Schwierigkeiten mit der Distribution des aktuellen Looks zu haben. Jetzt rächt sich die Limitierung der Limitierung der Limitierung.  DOUGLAS hat die Herbst LE aus dem Online-Shop rausgenommen, und kein Artikel war bislang erhältlich.
DAS ist auch eine Art von Folter, man muss sich als Beauty-Junkie aber irgendwann davon freimachen, alles haben zu wollen oder zu müssen.

Habe ich das gesagt?! Streicht es aus dem Protokoll.

Ich kriege Ausschlag wenn ich die ACTIVIA Werbung sehe. Oder ACTIMEL.
Activ regularsis oder wwas sich die Marketingsabteilung auch immer ausgedacht hat. Etwas in einem vergorenen Milchprodukt so zu bezeichnen ist vermutlich keine Lüge (wäre sonst gesetzlich nicht erlaubt, oder?), aber auf alle Fälle phantasievoller, grober Unfug.

Schon mal daran gedacht, dass Du diesen Blähbauch von einer Laktoseunvertäglichkeit hast? Man stirbt davon nicht, aber Milchprodukte sind unnatürlich und viele vertragen sie nicht. Folgen: Blähbauch, Unwohlsein, Müdigkeit, Durchfall, unreine Haut. Einen ACTIVIA drauf oder einen ACTIMEL? Super Idee!

Noch besser – die H&M Jeans für zehn Euro. Weiterlesen…

Das Gesicht zu dem Duft ist Dree Hemingway. Ihre Erscheinung schreit nahezu “Gib mir zu essen!” – aber wenn das das schlimmste wäre…

Ist das wahr? Frauen wollen dicke Autos, Klamotten und Bling-bling.

Ja. Nehme ich gerne. Außerdem will ich Unabhängigkeit, Gleichberechtigung, gleiche Löhne, Vereinbarkeit von Beruf und Familie, und… Ihr dürft jetzt auch mal.

…als Du uns die globale Klimaerwärmung gabst und den Sommer und die Fußballweltmeisterschaft, gabst Du uns vieles.
Und nun?

– Ich hatte auf Uruguay gesetzt, weil der Kapitän Forlán definitiv die schönste Sahntorte auf dem Feld war. Und nun? Wurden sie von uns niedergebügelt – ich hätte das nur zu gern selbst… äh… ruf mich an, Diego!

– Der Sommer war schön, bis meine neuen Sandalen kaputt gingen – nach zwei Tagen. Retoure, und nun warte ich. Geld zurück? Nö. Der Händler darf nachbessern, ich muss also auf die Schuhe oder auf eine Erstattung warten.
Ich laufe nun mit silbernen Birkenstocks herum, die Goldaufdruck und Swarowski Steinchen auf den Schnallen haben. So kraß dass sie schon wieder geil sind.

– Angeblich ist das ganze Klimaerwärmungsgedöns Geschwätz. Nun, ignorieren wir doch einfach mal die Deichbrüche, Dauerregen und das Wetter draußen.

Petrus, Du musst nachbessern – die Schuhe, okay, Forlán hat noch nicht angerufen – aber das Wetter, das Wetter!

*Ihr habt nicht verstanden worum es geht? Ich auch nicht – Mann, ist das heiß!