Sehr geehrter Dr. Hauschka,

seit einiger Zeit wird mir eine Affäre mit Ihnen angedichtet. Mein Bad sieht aus wie in Dr. Hauschka Lagerraum, aber wenn ich ehrlich bin, ist das nicht freiwillig.
Ich bin süchtig, und ich benutze alle! Produkte schon seit Jahren. Mittlerweile lässt sich allerdings nichts anderes mehr benutzen. Anderes Deo? Fehlanzeige. Womöglich andere Gesichtspflege?! – niemals, die schlimmste Explosion ist zu erwarten, die nicht zu überschminken wäre!

Selbst eine andere Bodylotion bleibt in meinem Schrank stehen bis ins nächste Jahrzehnt, denn sogar meine Füsschen, meine Beine und meine Ärmchen rümpfen die Nase, wenn es sich nicht um ein edles Produkt aus der Dr. Hauschka Produktion handelt, mit Vorliebe Rose oder Citrone.

Dass dieser Zustand nicht mehr tragbar ist, zeigt ein kurzer Blick auf mein Kontostand. Die Verkäuferin, die mir neulich erzählte es hätte in den letzten zwei Jahren keine Preissteigerung gegeben, hat zwar nicht gelogen. Aber sie vergaß zu erwähnen, dass man die Produkte rausnahm, die Verpackungen änderte (weniger Inhalt…) und wieder neu lancierte.

Daher fordere ich Sie auf, sehr geehrter Dr. Hauschka, sich für die jahrelange Treue erkenntlich zu zeigen. Ich bin bescheiden, ich fordere nur eine ordentliche Grundausttatung Pflege, die ich mehr als verdient habe.

Sollte das Paket nicht in den nächsten vier Wochen bei mir eintreffen, bedenke ich rechtliche Schritte einzuleiten. Und zwar werde ich links UND rechts am Wege schauen ob sich nicht jemand besseres findet. Pah!

Ihre

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P.S. Ich würde sogar einen kalten Emtzug machen und eine Woche ohne Kosmetik und ohne Make-up rumlaufen (naja, aber nicht mehr rausgehen). Da sieht man, es ist mir ernst. Sehr ernst.

So viel Monat am Ende des Geldes… Da bleibt unsereiner nur noch eins: Kontostand ignorieren, auf bessere Zeiten hoffen und Wunschlisten anfertigen.

Ich brauche dringend eine Ladung Dr. Hauschka Sachen, Reinigungsmilch und Bodylotion und ein Shampoo. Brauchen ist natürlich nicht mal halb so schön wie nicht brauchen… darunter fallen dann Dinge wie ein neuer Duft mit Grapefruit (habe ich wirklich noch nicht!) der gerade von Hermès neu rausgekommen ist und der mir bestimmt bombig gefällt, alterantiv der unsinnig teure Rose Ikebana aus dem gleichen Laden.
Andere pinke Dinge wird es erstmal nicht geben, aber dafür gibt es ein wichtiges Sommeraccessoire: Die weisse Bluse.

Sie ist das perfekte Kleidungsstück für jedes Wetter, jeden Anlass, die weisse Bluse ist so variabel wie kaum ein anderes Kleidungsstsück und sie hat einfach Stil.

Weissen Blusen sieht man nicht gleich an, dass das Deo versagt hat. Sie kaschieren die eine oder andere Problemzone oder heben hervor: Die schlanke Taille oder das hammermässige Dekolleté.

Sie spielen das Spiel der Verführung mit Strenge, wenn zarte Spitzenmuster feiner Wäsche sich bei hochgeschlossenen, steifen weissen Stoffen zeigen.

Sie ist casual mit hochgekrempelten Ärmeln und Patentaschen, sexy und transparent aus Organza, oder seriös aus gewebter Baumwolle.

Ein bissel luftig-ökig und nie gebügelt sollten weisse Leinenblusen sei, die weit und dafür schön ausgeschnitten perfekt für höchste Temperaturen sind.

Sie ist verspielt mit Bändern oder Stickereien und lässig hippie-like, über der Hose oder den Rock getragen (übrigens sind die 70er Jahre diesen Sommer absolut in!).

Was tagsüber klassisch schick ist, kann am Abend mit nur einem zusätzlich geöffnetem Knopf zum Abgrund aller Männerherzen werden.

Sie ist eine der Dinge, denen man den Preis nicht ansieht, Stoff und Schnitt gelten hier als maßgebend und keien Labelsschildchen.

Oh du weisse Bluse, auf ewig seiest Du mein – und wenn ich mir etwas wünschen darf: Werd bügelfrei!