Tinder ab 40 – Mann, sei kein Klischee

Ich bin ehrlich. Und damit ist schon das größte Problem eines jeglichen Tinder Profils benannt worden: Ehrlichkeit.

Natürlich habe ich mich bei Tinder angemeldet, angeleitet von meiner 20+ Freundin und auf alle Fälle neugierig. Mein Filter setzte ich großzügig auf 35-50 und startete zunächst mit einem Bild aus meiner Mittagspause. Kaum Text. TINGTINGTING und los ging es. Ich ergänzte mein Profil mit abschreckend ehrlichen Text, aber netten Selfies von mir, setzte das Alter auf 40 hoch, es machte kaum noch TING. Ich konnte also in Ruhe gucken und selber sogenannte Likes verteilen. Schönlinge raus, “ich habe Kohle” raus, nackter Oberkörper raus.

(M)Eine Analyse.

Du bist ein Mann im Alter XY? Wunderbar, dann schreib bittebittebitte das Alter so hin. Die zehn Jahre, die Du definitiv mehr hast, sollten eine richtige Frau nicht abschrecken. Age is just a number. Und Lügen haben keine schönen Beine.

Hobbys sind toll, viele haben Hobbys, und wenn ich sehe wieviele Hobbys Du hast, plus hoffentlich Deine 40h Woche: Was zur Hölle willst Du mit einer Partnerin?! Soll sie Dir abends das Bett wärmen und morgens sich verpieseln? Sorry, wer Kiten/Surfen/Bulli/Marathon/Triathlon/Mountainbiken tut, ist sicherlich fit und durchgelüftet, aber entspricht dem “einsamen Wolf”, der bindungsunfähig und einsam auf wenig abenteuerliche Art einen Kontakt sucht. Wenig mutig, oder? Du stürzt Dich todesmutig in den Wellen, bist aber ein Schisser, die geile Frau auf dem Bahnsteig anzusprechen, der Du heiße Blicke zuwirfst und die nicht mal weggeguckt hat. Dann ist Tinder zwar gut und richtig, aber schreib bitte nicht rein, Du suchst die große Liebe, denn die hast Du offensichtlich schon gefunden, und das bist Du selbst.
Viel interessanter ist: Wärst Du bereit, diese Hobbys zu reduzieren, gemeinsame Hobbys zu haben, an anderer Menschen Hobbys teilzunehmen?

Alkohol. Geht gar nicht! Kippe im Maul, meinetwegen, steh dazu, aber dass Männer Bier trinken, muss ich nicht auf Tinder herausfinden. Ich minimiere also das Risiko, einen Menschen mit Alkoholproblem zu treffen – und Du bist raus. Sorry not sorry. Wie Cocktails im Glas aussehen weiß ich zudem selbst.
Viel interessanter ist: Hast Du eigentlich eine Küche und würdest Du ohne TK-Pizza, Kantine und Gastronomie überleben?

Das jugendliche T-Shirt/Outfit/Halstuch/Mütze – lass es. Schick ist super, wenn Du allerdings deutlich mehr shoppst als eine Frau, dann brauchst Du eher eine Typberatung als eine Partnerin. Wer das T-Shirt seines pubertierenden Sohnes trägt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Bist Du einfach nur eitel? Das ist super, okay.
Zeig mir Deine Facetten, aber übertreib es nicht. Übrigens: Frauen achten auf gute Schuhe. Da würde ich persönlich auch das bedruckte T-Shirt verzeihen.

Bart. Gesichtsbehaarung scheint ja total in zu sein. Warum eigentlich? Weil die jungen Hipster das alle tragen? Du bist ein Mann, und keine Fußmatte, an dem der Dreck hängen bleiben soll. Klar ist das Geschmackssache, aber wenn Du ehrlich bist, ist das wirklich Dein Ding?
Ich sage: Gesichter, Falten und Linien sind interessant, kein Grund diese zu verstecken. Und Glatze ist absolut nicht unsexy und muss nicht durch Bart kompensiert werden.

Hund und Katze. Da bin ich raus, finde es schön wenn Männer eine softe Seite haben, ich habe auch Kuscheltiere in der Schublade, allerdings keins, das lebt. Der 1,95 Hüne mit dem possierlichen weißen Teddy-Verschnitt, einfach süß. Und abschreckend. Wenn die so wichtig sind, dann wird Frau ewig im Konkurrenz zu Cäsar/Lupus/Fiffi laufen: Danke, nein Danke.
Tierischen Anhang haben ist okay, Hinweis ist fair und wichtig, sollte aber ausreichen.

Es heißt EMPATHISCH und nicht emPHAtisch!! Himmelherrgott!

DAS BILD.
Hierzu ist viel geschrieben worden und ich fasse mich daher kurz. Selfies werden von oben leicht schräg aufgenommen, auch gerne angezogen vor dem Spiegel, ist wenigstens ehrlich. Wer das Glück hat, ständig auf den Bildern der Kumpels zu sein, auch schön, her damit, bitte alle anderen Leute unkenntlich machen. Wie siehst Du aus? Wie siehst Du aus im Sinne von “auf welchen Bild erkennst Du Dich wieder”?
Würde ich Dich auf der Straße aufgrund Deines Bildes wieder erkennen? Welche sind typische Elemente für Dich – Brille, auffällige Kleidung, Kopfhörer, … immer her damit. Stell Dir vor, Du willst mich daten und ich laufe an Dir vorbei, das wäre doch echt blöd. Und sehr aussagekräftig.

Lieber segelnder, surfender, sportelnder Katzenpapa, bleib so wie Du bist, aber sag mir, was Dich ausmacht, was sind Deine KO-Kriterien für eine Partnerin (nein, ich rede nicht von gephotoshopten Bildern, das ist klar!), was sind wichtige Ecken und Kanten, und ja, ich will wissen was Du beruflich machst. Denn eine erwachsene Frau will zwar auch nur ficken, aber einen erwachsenen Mann.

Ich habe meinen Account wieder gelöscht, aber wenn Du ein wirklich ansprechendes Profil brauchst inkl. Hilfe für Selfies, buch mich, zahl mich, und sprenge das Klischee.

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CHANEL Gabrielle Essence

Was habe ich mich gefreut auf diesen Duft! Ich habe bereits die zweite Flasche Gabrielle angebrochen, weil der Duft voll meine Baustelle ist und dazu sehr office-friendly wie ich finde, und nichts hätte mich mehr entzückt als eine differenziertere Version mit mehr… Power, oomph oder raffiniertere Noten.

Bereits im Septmeber in der Chanel Boutique angetestet, wollte ich dem Duft eine zweite Chance geben. Und ich gab dem eine dritte. Ein neuer Chanel Duft wird eigentlich auch sofort und gerne gekauft, nur diesmal, auch im vierten Anlauf: NEIN.

Was bekommen wir da? Der gleiche Flakon, dunklere Flüssigkeit, und in der Tat ein wenig mehr Sillage. Leider auch weniger wahrnehmbare weiße Blüten, leider weniger Fruchtigkeit und Leichtigkeit, stattdessen das unverkennbar “parfümige”, das so manche Düfte begleiten. Zu viel von allem und zu hochgeputscht, kann ich trotz einer vorangegangenen Duftdiät kaum einzelne Noten erkennen.
Wie ein sehr schönes weißes Kleid, das man im Versuch ein wenig zu pimpen in einem albtraumhaften Tüll, Seidenblumen und Rüschenmonster verwandelt hat, das genauso gut aus einem preiwerten Polyestertaft hätte gefertigt werden können.

Mehr Tuberose verspricht der Duft, nicht mehr Jasmin, Ylang-Ylang oder Orangenblüte. Tuberose ist recht schwierig, weil schwer und heftig, und ich erinnere mich hier sehr stark an Mathilde Laurents Duft La Panthére , der bereits einige Jahre alt ist und mit Gardenie arbeitet, aber im Konzept sehr ähnlich ist. Auch Jour d’Hermès Absolu ging in eine ähnliche Richtung, und beide waren kommerziell erfolgreich.

Gabrielle Essence knüpft als Flanker an den Erfolg des Eau de Parfums an und kommt rechtzeitig vor Weihnachten raus, um auch den Verkauf der Chanel Klassiker zu befeuern, wie üblich. Wer Chanel kauft und verschenkt, wird mit einer Pulle No 5., Coco Mademoiselle oder eben Gabrielle herausgehen, je nach Zielperson.

Von mir gibt es hier daher ein undifferenziertes Schulterzucken und ein Gähnen. Ich habe den Duft bereits nach dem ersten Tragen wieder vergessen… und trage zum Herbst die steroidgeputschte Rose auf Wedges: das zuletzt erschienene Chance als Eau de Parfum, das ich sofort gekauft habe und recht zügig verbrauche.

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Nein sagen

Was mir aufgefallen ist, als ich in Japan war: Niemand sagt direkt nein. Und was mir auffällt in misogynen Deutschland, mir immer wieder auch von anderen Frauen bestätigt wird, und von uns Frauen nicht gesagt werden DARF?

Das Wort Nein.

Lerne “Nein” zu sagen, heißt es in unzähligen Ratgebern, und ehrlich, nichts fällt mir leichter als das, wenn ich das “fick Dich ins Knie” was ich gerne hinterher schießen würde, auch recht häufig unterdrücken muss. Doch wie kann eine Frau es nur wagen, Nein zu sagen?
Nein danke, ich möchte kein Nachtisch, das ist irgendwie ungefährlich, aber selbst da gibt es doch stets ein Kommentar: Komm, Du kannst ruhig zulangen, oder noch besser: Du bist doch nicht auf Diät, hast es doch nicht nötig… bla bla bla.

Nein. Wie oft wird ein direktes Nein einer Frau akzeptiert und unkommentiert stehen gelassen? ich habe das glaube ich nie erlebt, sonst würde ich mich dran erinnern. Übrigens – wer ein Nein im Bett oder kurz davor kommentiert oder diskutiert, gehört weg. Ich rede hier ausschließlich vom sozialen Umfeld wie Job und Freunde.

Also, sagen wir Frauen niemals “Nein”. Wir relativieren, vertrösten, lenken ab und laufen in die Falle des Ungewissen, denn kein klares “Nein” heißt sowieso immer: Sie wird es doch machen.
(wer ein bisschen mehr sterben möchte, googelt: >> wie sage ich als frau nein < < lasse auch ein wenig Autovervollständigung laufen *hach* und wasche sich anschließend die Augen mit Benzin aus... ) Gibt es dafür eine Lösung? Wir können im Job nie Nein sagen, habe ich für Euch schon getestet. Das gibt Krieg, es wird als unhöflich und frech empfunden, dabei kann es einfach Zeit sparen. Ein "Nein" muß erklärt und mit Benevolens aufgenommen werden, denn ein "Nein" wird als fundamentale Kritik am Gegenüber empfunden anstatt als Fakt, das etwas nicht geht oder nicht sinnvoll ist. Ein "Nein" trifft niemals die Sachebene, es trifft immer auf Emotionen... da tun es die Japanerinnen besser, die niemals Nein sagen und überhaupt, gibt es im Japanischen das Wort "Nein"?! Gibt es, wird nicht verwendet, you get the idea. Vorweg: Nein da draußen, Nein zu Leuten die man nicht kennt, Nein zu Belästigung, - ja, so laut es geht! Das höfliche und politisch korrekte "Nein" hingegen... Weiterlesen…

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Farbe bekennen

Heute mal kein Psychogewäsch, das sitze ich aus denn, so scheint es mir, es ist gerade genug im Umlauf um unendlich depressiv zu werden. Der Herbst ist golden und rot und verdammt eiskalt, der obligatorische Herbstvirus hat mich weggefegt wie nix, und die politische Lage der Welt als auch mein Kontostand geben ausreichend Anlass zur Sorge.
Letzteres allerdings mit Genuss und sehr selbsgewählt… denn ich habe beschlossen, meine sichere Farbwelt aus Marine, Grau und Schwarz zu verlassen und mein inneres rosa Schweinchen, das ich nur privat hege und pflege, ein wenig heraus zu kitzeln. Und wie das? Sanftere Farben.
Ein sanfteres Ich! (Bullshit natürlich.)

Wenn die Haut älter wird, wenn die Jahreszeiten sich ändern, ändern sich auch die benötigten Make-up und Kleidungsfarben. Die meisten brauchen mehr Farbe und mehr Kontrast, neutrale Töne gehen immer, und machen auch bessere Laune. Statt im traurig-traurigen Grau-Braun zu schwelgen, das mir sowohl Modelabels als auch die Strasse entgegen schreit, ran an Gelb, ran an Hellblau und ran an Pistazie und Rosa.

Das Gute an den Farben der Sommersaison: Sie sind gerade im Sale und schaffen einen wunderbaren Kontrast zur dunklen Herbst- und Wintergarderobe.

Wie macht es denn diese Rose? Genau so.

Was das Make-up betrifft: Schimmer, cremige Texturen, Beige- und Rosétöne, und ab und an einen knalligen Kontrapunkt mit einem matten, rosigen Lippenstift setzen. Oder umgekehrt: Schwarz, Platin, Stahlgrau, und dann warme und weiche Kontraste in beigem Schimmer dazu.
Zum Beispiel:
Tom Ford Creme Lidschatten in Opal oder Chanel Cremelidschatten in 804 Scintilance auf Augen und als Highlighter, dazu einen frechen rosa Lippenstift wie Chanel Coco Roussy.
Oder aber smokey eyes mit verschmierten Kajal als Grundlage für das Puderprodukt, da aber mit Graubraun arbeiten und niemals mit schwarz… und dann mit viel Lippenpflege und einem nudefarbenen Lipliner ergänzen.

Meine Shoppingempfehlungen was Klamotten betrifft: Massimo Dutti mit der Reihe an hellen Wolle-Seide Oberteilen, alles sehr zart und tja, Handwäsche… und COS mit Kaschmir in Rosa und Salbei.

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Frei sein

Frei sein heißt Angst haben. Frei sein heißt mutig sein. Frei sein heißt Einsamkeit genießen oder ertragen. Frei sein ist die logische Konsequenz des Erwachsenwerdens, wenn man gut und erfolgreich erwachsen wird.

Bis dahin allerdings…

…läuft frau ein wenig im Kreis, und das habe ich nun ziemlich arg getan. Abgelenkt vom eigentlichen Ziel, frei zu werden und frei zu sein, habe ich das getan, was man in der kapitalistischen Konsumgesellschaft halt so macht: geweint, gesoffen, geshoppt. Nicht so häufig, dafür ordentlich.
Das Resümee ist leidlich: nichts davon hat funktioniert, und der Spaßfaktor war begrenzt, denn es gibt nach dem Hoch auch immer einen Tag danach. Und noch einen und noch einen und noch einen. Dicke Augen, dicker Kater und Kontoauszüge, die ernüchtern. Es ist ein Luxus, das überhaupt tun zu können, und ich bin mir dessen gewahr und will diese Erfahrung genau aus dem Grund nicht missen: Ich konnte es! Frau hat es sich erarbeitet, diese Dinge tun zu können.

So gehört das zum Prozess dazu, wenn man sich ein neues Leben aufbaut – man muss einmal gegen die Wand fahren. Einmal Totalschaden zum mitnehmen, bitte!
So lautete mein Motto des Jahres 2019 und dabei bin ich irgendwie autolos geblieben.
Das Schlechte dran: Kein Auto. Das Gute dran: ich bin eh viel besser zu Fuß, flexibler, schneller, und glücklicher.

Frei sein bedeutet also ziemlich viel Verzicht und ziemlich viel priorisieren lernen, ohne dabei den Fehler zu machen sich in Ersatzhandlungen zu stürzen. Dass man das macht, ist allerdings verzeihlich und gehört dazu. Frei sein heißt Konflikte lösen oder aber diese hinter sich lassen wenn sie nicht lösbar sind, und es heißt in erster Linie Entscheidungen treffen. Während ich von einer Speisekarte durchaus herausgefordert werde, fällt mir entscheiden sonst nicht schwer.
Der Schlüssel zur richtigen Entscheidung ist bei großer Komplexität mit sehr viel Geduld verbunden, denn die Entscheidung ist eine Hypothese, wie der Weg nun sein wird, und diese Hypothese kann und wird häufig im Laufe des weiteren Prozesses angepasst. Was sich nach Management Blablubb anhört ist tatsächlich Wissenschaftstheorie und beweist dass ich doch noch was in der Uni gelernt habe!

Frei sein bedeutet auch Konflikte zu lösen, und sagen wir mal so – ich wollte, ergänzend zum Thema Führung, etwas dazu schreiben, bin allerdings selbst nicht erfolgreich darin, Konflikte zu lösen. Das eine die Theorie, das andere die Praxis, und auch hier probiere ich viel rum, ohne viel Erfolg zu haben.Der Lerneffekt ist immens, die Konflikte sind jedoch auch immer Prozesse, die Zeit und Begleitung erfordern.

Und konkret bedeutet frei sein einfach mal zu sagen: Nö. Nein. No, nope, nada, niente, non, nu.

Nein sagen wäre dann die nächste Lektion 🙂

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