Stylingtipps für den Roten Teppich und “Anlässe”

Zugegebenermaßen heißt mein persönlicher Red Carpet Edeka und ich trage dabei Maske, was mir natürlich ein perfektes Make-up madig macht, aber ich bin auf der anderen Seite auch einfach ein unglaubliches Red Carpet, Celebrity und Event Opfer und habe sicherlich mehr Zeit damit verbracht, solche Auftritte zu analysieren als… was wäre ein passender Vergleich? ZU VIEL ZEIT jedenfalls.

Regel Nummer eins, die einzig in Deutschland nicht eingehalten wird:
KEINE HANDTASCHE MIT RIEMEN!!! ÜBERHAUPT KEINE HANDTASCHE AUSSER EINER CLUTCH!
Bist Du auf dem roten Teppich oder stehst vor der Kita Deines Kindes? Nimm doch gleich einen Rucksack… Musst Du Dir Notessen mitnehmen? Ohhh, Du weißt nicht wohin mit dem Haustürschlüssel, dem Bügelbrett und dem Hamsterfutter??? Bitte, meine Dame, bitte – heute Abend bist Du die Königin und Du lässt Dir Dinge hinterher tragen. In Deiner Clutch ist Puder, Lippenfarbe, Cash und die Karte fürs Hotel.

UNTERWÄSCHE
Zugegebenermßen, in Deutschland ist nicht ganz so viel Silikon unterwegs wie woanders, da kann es durchaus passieren, dass Frauen tatsächlich einen BH tragen. Sichtbar ist kein Problem, aber dann bitte in der richtigen Größe und Passform. Wenn das schwierig ist, dann bitte das einfachste der Welt tun und tunen – Klebeband und Kissen sind Deine Freundinnen. Auf einmal sitzt die Naht des Kleides an der richtige Stelle! Yay! Die Brustwarzen on display? Voll okay, dann kann frau sich den BH auch sparen. Sollen die besser nicht in der Zeitung erscheinen, zumindest nicht ohne dafür eine müde Mark zu sehen – es gibt Cover.

STRIKE A POSE
Körperhaltung sticht Outfit – Du kannst noch so gut aussehen, stehst Du da wie in Schluck Wasser in der Kurve, stehst Du da wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Das ist schade! Du bist auf einem fucking Roten Teppich? Dann hast Du etwas richtig gemacht, gib Gas! Selbst zwei Tage ungeduscht und in Pyjama wirst Du lächelnd, aufrecht und selbstbewusst darüber laufen, Dich fotografieren lassen und am nächsten Tag würde Pyjama als der neueste, heiße Shit ausgerufen werden. Mark my words. Müsste ich jetzt sofort über einen Roten Teppich laufen, wäre tatsächlich mein einziges Outfit ein Pyjama und ich wette, niemand würde darauf kommen, dass ich das Teil für einen zweistelligen Betrag in einem Nobelkaufhaus ergattert habe. Highheels/Ballerinas und Clutch, los geht’s. Das schlimme daran ist ehrlich gesagt, dass ich, zumindest in Deutschland, damit nicht negativ auffallen würde. Wäre mir zu wenig Glam, aber ich könnte in 30 Minuten los, davon 20 fürs Make-up, weil ich sonst kein Glam hätte, aber wer muss spontan auf einen Roten Teppich und weiß das nicht wenigstens einen Tag zuvor?!

GLAM
Wer sich keinen Schmuck bei Bvlgari leihen kann, Wempe anrufen. Oder bei BijouBrigitte einen dicken Haufen Accessoires kaufen, zum Beispiel alles, was sich als Armband umfunktionieren lässt, je mehr, desto besser. Ist der Schmuck unecht, dann Finger weg von farbigen Steinen, das sieht schnell blöd aus. Selbst echte Rubinen sehen zum Teil nicht schön aus, da muss alles stimmen – vertraue nicht Deinem Geschmack, mach Fotos und guck es Dir an oder frage jemand, die sich damit auskennt. Zarte Schmuckstücke sind schön, aber eventuell zu wenig, es muss zur Person schon sehr gut passen. Der billigste Glam ist immer noch Highlighter, Schultern, Schienbeine, immer rauf damit. Eine glitzernde Clutch aus Pailetten? Lässt sich für ein Appel und Ei vom netten Schneider um die Ecke nähen. Bottega Veneta ist nicht alles.

DAS GESICHT
Egal wie sehr Du Make-up hasst: Ein leichtes chemisches Peeling vorweg für einen glatten Teint unter der Foundation, ordentlich betonte Augenbrauen und etwas Farbe, ob als Rouge und/oder Lippenstift, müssen sein. Das Blitzlicht schluckt einiges an Farbe und Kontur, also nicht so schüchtern. Bis auf Tilda Swinton und Vampire ist das als Tipp das A und O, und es macht immer Sinn, in den Farbtopf zu fallen. Ist ja nicht der Edeka. Auf keinen Fall auf die Idee kommen, dass eine dunklere Foundation frisch macht! Vade retro. Und Puder, Puder ist Deine Freundin. Loser Puder for the win.

DIE FARBEN
Ich liebe Schwarz und “fühle” es, aber wenn ich etwas NICHT auf dem sogenannten Roten Teppich anziehen würde, dann Schwarz. Schwarze Spitze und Transparenz als Teil von Schwarz gehen gut, alles andere sieht schnell scheiße aus, außer es ist wirklich hochwertig aka Samt und Seide. Denn man sieht bei Schwarz einfach alles, jeden Fusel und jede Knitterfalte. Besser sind helle Stoffe, gerne groß gemustert, das macht sie elegant, Glanz und Glitzer sind immer super, gerade wenn man für einen Abend das Budget nicht sprengen möchte. Pailettengedöns gibt es auch günstig und würde aus der Entfernung gut aussehen. Polyesterkram geht auch, bitte gut anpassen lassen. Nobody’s gonna know. Es muss sitzen, darf nicht fuseln und nicht knittern; niemand wird nach dem Etikett im Innern des Kleides nachsehen. Im Zweifel ist es Vintage XYZ von der Mutter.

SCHUHE
Ja, hier muss ich selbst ein bisschen weinen, denn ich kann nicht in High-Heels laufen. Wobei, auf einen Teppich ginge es, Hauptsache ich komme da irgendwie hin ohne auszurutschen. Ich würde es, denke ich, riskieren. Die Sohle mit einem transparenten Antirutsch Gedöns bekleben wäre mein Tipp, und wirklich langsam gehen. Ansonsten bin ich Team Kitten Heels, als Sandale, und zwar egal wie kalt es ist. Flache Schuhe ja, wenn sie mit dem Outfit harmonieren oder es aber als Kontrast nutzen, wie ein puffiges, kitschiges Coktailkleid mit derben Boots. Überhaupt wären Schuhe das einzige, wofür ich ohne zu zögern ein Vermögen ausgeben würde. Roger Vivier statt Louboutin, Salvatore Ferragamo für uns ältere Damen und Aquazurra in erträgliche Höhe wären meine erste Wahl.

…wie immer gilt, wir sind alle Fashion Victims und leben im Kapitalismus, machen wir das Beste draus und sind nicht zu judgemental anderen gegenüber! Außer deutschen Frauen auf deutsche Rote Teppiche, das ist immer wieder erstaunlich unelegant und behäbig.

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Rasierwasser? Burn, baby, burn!

Zugegebenermaßen, kein Mensch sagt mehr Rasierwasser, wir denglischen das Wort After Shave. Und es soll Unterschiede zwischen den beiden geben. Sie sollen erfrischen, desinfizieren und bei Bedarf blutstillend sein. Wer das schrub/schrieb? Richtig, einer der großen Hersteller von dem Mist.
Womit rasieren sich Männer?! Mit Kettensägen?
Warum blutet das Gesicht?? Euer Ehren, ich habe Fragen.

Bei einer Rasur wird die oberste Hautschicht ordentlich strapaziert. Unsichtbare kleine Schnitte können entstehen, das Gesicht (oder andere Zonen!) muss nicht mal bluten. Und ich will mal ein Bespiel geben: Warum gibt es kein After-Shave oder Rasierwasser für Frauen? Die rasieren sich ehrlich gesagt mehr, zumindest flächenmäßig.
Weil wir uns so eine Kacke nicht antun würden! DAS ZEUG BRENNT!!!!!! Unser Leben ist schon hart genug, uns brennt ständig etwas, unter den Fingernägeln, untenrum, usw, da braucht frau nicht auch noch brennende Schienbeine. Echt nicht.

Aber nochmal nüchtern und wissenschaftlich: Wenn die Haut bereits gereizt wurde, ist es das schlimmste was man tun kann, sie der Sonne auszusetzen. Das zweitschlimmste ist sie mit Parfüm, das reizt, sowie mit Alkohol zu benetzen, das zusätzlich austrocknet. Am besten lässt Mann auch gleich die Finger von Rasierschaum und -gels, die für Männer angeboten werden. Gönn Dir was Gutes und kauf das halbwegs pflegende Gillette Venus Rasiergel, das die Haut nicht so krass austrocknet und nein, es riecht nicht nach “Frau”. Zwar zahlt Mann dann die Pink Tax mit, sollte aber auch eine lange Weile mit dem Produkt auskommen. Achtung, sparsam verwenden!! Es ist sehr ergiebig. Die Pink Tax ist übrigens der höhere Preis bei Produkten, die für Frauen ausgelobt werden und die höhere Mehrwertsteuer für Menstruationsprodukte. Rein nach dem Motto: Wir menstruieren für das Finanzamt, was machst DU für die Wirtschaft? (Ich glaube das ist etwas, was sich als T-Shirt gut machen würde…).

Ergo: Wenn es brennt, ist es nicht gut. Ein Produkt, das ebenfalls nicht brennen sollte, ist eine niedrig dosierte Säure (2% BHA aka Salicylsäure) – am besten Abends und nicht direkt nach der Rasur benutzen. Die Säure hilft die Haut zu entschuppen und beugt eingewachsenen Härchen vor. Mittlerweile bekommt man das auch in der Drogerie für günstiges Geld und muss nicht bei Paula’s Choice ein Vermögen dafür ausgeben. Mein nicht so geheimer Tipp post Rasur, am Mann getestet, ist das NØ 120h Liquid Hydrator, ein Gesichtswasser mit vielen guten Dingen, wie zum Beispiel das hautschützende Panthenol. Ich persönlich vertrage das nicht, aber ich rasiere mich, Perimenopause hin oder her, ja auch nicht im Gesicht. (Gibt hier nix zu lachen, nur zu weinen…).

Eine weitere Pflegeempfehlung für das Gesicht, das Männer sicherlich mögen, weil es billig ist, unparfümiert, und in einem irgendwie nach Werkstatt/Schmierfett aussehendem Tiegel daher kommt, ist die CeraVe SA Hautglätende Creme. Ja, die geht tatsächlich fürs Gesicht, ja sie ist sehr pflegend und ja, sie hilft immens gegen eingewachsene Härchen. Bitte nur nicht am Auge benutzen, da brennt’s.

Ach ja, mein verstorbener Vater möge mir verzeihen, dass ich ihm damals das Chanel Rasierwasser schenkte, womit er sich das Gesicht weggefetzt hat… es roch immerhin gut.

Jetzt wissen wir es alle besser. Alles wird gut.

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CÉCRED – Kosmetiklinie für die Haare von Beyoncé neu laciert

Die Matriarchin der Familie, Tina Knowles, ist Friseurin, und sie haben auf alle Fälle damit ausreichend Glaubwürdigkeit: Es gibt Shampoo, Masken, Kuren, alles in einem recht hohen Preissegment, um sicher zu stellen dass man nicht die armen Sisters abzieht, sondern nur die, die es sich leisten können. Auch eine Art von gerechtem Kapitalismus LOL.

Die Werbemaschinerie ist unglaublich gut: Der bekannte Moderator Travor Noah, der auch wirklich schöne Haare hat, gab jüngst in einem Podcast oder Clip an, er sei vor den Grammy Awards bei Beyoncé in ihrem eigenen Labor gewesen, wo man sich um seine Haare gekümmert hätte, was seine Friseurin arrangierte. Wow. Schenkt man ihm Glauben, ein absoluter Zufall, und es klingt leider tatsächlich zu sehr an den Haaren herbeigezogen, um nicht wahr zu sein. Dazu die Strecke in der ESSENCE, der VOGUE für Schwarze Frauen, wo etwas wichtiges in Szene gesetzt wird: Familie und Tradition. Du kaufst kein Shampoo, du kaufst ein Vermächtnis. Die Haare von Schwarzen Menschen sind politisch, da stimmt einfach alles in diesem sagenhaften Beispiel eines BWL-Modells.

Die Kinder auf den Bildern sind übrigens Models, und das ist aus zwei Gründen gut: So verdienen zweit weitere Leute Geld, und die eigenen Kindern bleiben von Kinderarbeit verschont. Da dürfte und sollte Beyoncé, die selbst früh angefangen hat zu arbeiten, ihre Finger drauf haben.

Anyway, was hat die größte Gewinnspanne in der Kosmetikbranche? Richtig, Shampoo! Alles richtig gemacht, Beyoncé “I might just be a black Bill Gates in da making”.
Erhältlich ab dem 20. Februar in den USA, hierzulande… kaum.

P.S. Der behämmerte Name ist ein Kunstwort aus CÉ und SACRED. Und ich prophezeie dass es exakt aus diesem Grund, nämlich dem behämmerten Namen, nicht funktionieren wird.

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